渴望去大城市，成为城里人的我，来到了东京，毫无疑问，这是我人生中作出的最正确的决定，由此改变了我的一生。这不仅是因为，我在东京，遇到了帮助我学习音乐，和进入演艺公司的良师，还因为，我在东京，遇见了读作挚友，写作挚爱的人。
    我第一次见到他的时候，也是我最潦倒的时候，那时候的我，虽然勉强的进入了演艺公司，但是，我的嗓音先天性不足，容貌也并不出众，即使性格开朗，人缘极佳，公司里的前辈们也纷纷安慰我说，我的写词写曲能力还不错，自学了不少乐器，还有很多好朋友帮忙提携，会有出头的日子的。我也依然感觉十分失落，再加上购买乐器和租房时借的欠款，都让我感觉到巨大的压力。
    我到底什么时候才能出头呢，在公司没有跟我安排工作的时候，我每天都会去一个小广场里驻唱，成为一个流浪歌手，但每次都是听的人多，给钱的人少，是我的歌喉打动不了其他人吧，下次，下次再来，一定会唱的更好的，我每次都对自己这么打气。
    话虽如此，但每次同为流浪歌手的朋友，说一晚上能赚到几万日元时，我表面上都会大笑着恭喜他，但看着自己吉他包里的几千或者几百日元，都感到十分失落。所以后来，每次驻唱，我都会趁人不注意，在包里自己放上一万日元，这样有朋友过来看到收益，我也能假装很自豪的说，今天晚上驻唱有几万日元的收益呢，虽然每次这么说都很紧张和心虚，但不得不说，这一万日元不仅满足了我该死的虚荣心，也让我认识了一个出乎意料的人。
    其实我早就注意到他了，从他背着背包带着孩子，无助的出现在广场边时，我就一眼看到了他，然后，一见钟情。
    我承认，我是个肤浅的男人，因为他长得真的很美，无论是梳的整整齐齐的妹妹头，还是紫色的双眸，狭长的眼睛以及笑起来如同狐狸一般的面容，都踩在我的审美点上。我是个天生的同性恋，只是在这个以异性恋为绝对主流的世界，我不愿意，也不敢说出自己的性向。
    我很庆幸，为了自己的虚荣心，在吉他包里放下的一万日元，这成为了我和他得以认识的契机，当我将他和孩子一起带到我狭小而凌乱的公寓房，看着他帮忙收拾公寓，喂着孩子，甚至让我有了一种，一家三口在东京共同打拼的错觉，看着他的笑脸，我有些慌不择路的去了便利店，摸出我为数不多的钱，买了两份鸡排饭。
    那天晚上，我其实并没有睡着，我听见孩子哭了，他轻声轻语的哄着孩子，然后去厨房冲着奶粉，然后再回来睡觉。我扭头偷偷的看着他的睡颜，他睡姿很乖巧，老老实实的平躺在榻榻米上，还有那个丑丑的婴儿，和他相似的面容让我有了种爱屋及乌的感觉，我甚至已经在畅想，怎么去尽到一个丈夫的责任，我要怎么尽到一个继父的职责，甚至连孩子读书上哪个学校我都想好了，我好像真的很喜欢他。
    第二天，当他说想找一份声优的工作时，我主动带他去了我的公司，在我的私心里，我想离他近一点，再近一点。在我的再三求情下，公司的中村君才愿意给他一次面试的机会。毕竟，面对一个毫无经验，还抱着孩子来面试的18岁未成年人，公司并不想冒这样的风险。不过，他真的很有天分，面试时的嗓音，不仅打动了面试官，更是打动了我。
    他真的很厉害啊，我看着他通过了面试，我看着他将孩子抱回了老家，我看着他成为声优，我看着他买了房买了车，我看着他接回了孩子，我看着他名声鹊起，成为了知名男声优，我看着他越来越受到其他人的欢迎。
    他越厉害，我越是裹步不前，平凡的我，在音乐领域内毫无建树，还因为购买乐器和租赁房屋欠下债款，甚至一度流落街头，我可能真的没有特别的天分吧，我只是个普通人，可能确实配不上他。
    可是，我看着他面试时紧张到结巴的模样，我看着他配不好台词深夜叹气的模样，我看着他没钱到去菜场捡没人要的菜叶子，我看着他因为孩子生病，焦急到鞋都不穿冲向医院的模样。我看着他穷困潦倒，又奋发图强的模样。如果他最狼狈的模样，都被我看到，最难熬的时候，都有我陪在身边，那么，我是不是，稍微有一点点机会。
    事实上，他狼狈的样子并不多，反而我最狼狈的模样，都被他看到，我最难熬的时候，都有他在身边。
    当我在音乐领域一事无成，梦想破灭痛哭流涕的时候，是他在我身边，帮我擦干眼泪，然后拖着一个醉鬼背回家。当我因为购买乐器和租赁房屋欠下债款无处可去时，是他把我带回了家帮忙还了欠款。当我终于放弃音乐转行做厨师时，是他帮我盘下了店子，还当了我的小白鼠。
    说真的，我做的饭味道也很一般，开店全靠量大实惠价格便宜，也就他饭量贼大从不挑食，才能吃的津津有味，以至于我真的产生了，我至少可以成为一名了不起的厨师这种错觉。
    后来，孩子慢慢的长大了，我也逐渐想要说出我的感情，毕竟，爱上一个过于受欢迎的人，总是一种折磨。那天晚上，他和孩子一起过来吃饭，我看着他耳朵上带着的耳坠，嘴上应和着他的话，全程都在默默揣测：这个耳坠，是有人送给他的吗？带在左耳上，是男士送的吗？他是同性恋吗？他会接受我吗？我帮他把睡着的杰，送到车上，摸着耳坠问出了那句话。