我没怀孕。
    陈识端着热水回来的时候，我光着脚跳到床下，搂着他的脖子，心里一阵一阵的抑郁。
    “我没怀孕，来那个了。”
    陈识看了看我，然后皱紧的眉头逐渐松懈下来，他把水放到一边再抱我上床。
    也没什么好遗憾的，无非是这天之前我经常有种自己怀孕了的感觉，特真实，有时候自己摸摸肚子都觉得八成是真的有的。
    而结果是，那些第六感什么的都是骗人的。
    喝了热水，在床上躺了一会儿，陈识怕我着凉就关了空调。我这会儿也确实觉得凉，明明是夏天全身透着寒气那种感觉，陈识就抱着我，然后他额头上都是细密的汗珠。
    我推了他一下，“我去洗澡啦。”
    陈识嗯了一声，扯着嘴角露出温厚的笑容。
    回来的时候他已经把床单换掉了，我抱着被子，又睡着了。
    【微博：中二那年得了拖延症(关注自动收到私信推送最快最全更新地址)】
    【公众微信号：中二那年得了拖延症(关注每天收到手机版更新推送)】
    接下来的几天陈识还是照常去学校上班，去广州的事情确实不急，也没什么好急的，两年他都折腾过来了也不在乎这几个月，况且到了广州工作还是和从前在北京的一样。
    只是换个地方去等待机会，我时常觉得，其实陈识也等腻了，所以他不急着走。
    或者，他也不想和我分开，所以他不着急走。
    总之，陈识表现出来的也确实和我想的那样，他真的不是特别迫切的要去广州，司辰和许尼亚也一样。
    作为一个乐队，最怕的其中一个成员产生动摇，而这时候，他们三个人都在一种很迷茫的状态。
    过了一礼拜，我又满血复活了。
    陈识也一样，这段日子我们俩都是没心没肺的开心着，房子还在装修，偶尔抽空去看看，然后陈识上网的时候突然看到了什么就告诉我以后不要去房子那了，如果怀孕的话对孩子不好。
    他也戒了烟酒，别人都是提前半年就开始准备，我们俩属于临阵抱佛脚，不过好在心态是好的，再加上两个人都年轻力壮的，想怀孕应该就是时间问题。
    当然，我们都希望越快越好。
    聊天时我把这个想法和陈湘说了，陈湘的第一反应是我疯了，她怀孕过要比我更明白那时候的心情。就像她和司辰的那次分手，多多少少也和后来的流产有关系，心态变了，会抑郁什么的，真要细细的说会有一大堆的麻烦，根本不应该拿这件事当玩笑。
    我说我没当玩笑，很认真。
    陈湘说，如果你怀孕了他又坚持要走呢？
    我说不可能，陈识不会那样。
    陈湘最后还是保留意见，也让我自己再考虑考虑，我们谁都不是陈识，并不能真正的知道陈识心里想的什么，他想出道想开演唱会，心心念念的想了那么多年，真的愿意放弃没？
    确实说不准。
    不过我还是觉得在陈识心里我更重要一点，算是一种自恋吧。
    再说现在我也不是一定要他放弃，我们的想法是，如果我怀孕了，就结婚，把孩子生下来，不去广州陈识要唱歌要乐队我都支持他，留在这里未必以后就没有机会，至于已婚这个事实会不会影响他未来的发展我们都不管了。
    如果没怀孕，那还是让他去闯一闯，开学之后我就到北京，陈识去广州，我们还是能见面的。这时候我们俩的心态应该比之前两年要好，异地，未必那么难熬。
    我觉得无论如何我们不会真正的分开，关于以后，走一步算一步。
    唯独让我不安的是，用这样的办法来决定陈识的未来真的公平吗？
    我把心里的这些疑虑告诉他，表情皱皱巴巴的，好像受了很大委屈一样。于是陈识就心疼的对我搂搂抱抱，最后干脆压着我又执行了一回造人计划。
    结束时，我累的腿都伸不直了。
    陈识笑话我，“没力气胡思乱想了？”
    我不甘心，“陈识你是真的开心吗？如果真的不去广州你不会后悔？”
    陈识没说话，然后我就自己扯着被角儿咂巴着嘴。
    过一会儿，他从身后搂住我，“我也不知道。”
    这个回答，确实让我挺烦的，干脆甩开他的胳膊，“要不还是算了吧。”
    陈识又皱眉，还想抱我，可我不给他抱，两个人滚在床上跟打架似的，于是他又想那个了，我不愿意，张开嘴就咬在他肩膀上。
    咬完了，大声吼，“你不知道你不知道你什么都不知道！”
    也不算吵架，过了一会儿我就后悔了，主动去拔开被子看他肩上被我咬出的那两排小牙印儿，特别心疼的问，“疼不疼？”
    陈识扯着嘴角笑，“不疼。”
    我对着那里吹了半天。
    陈识长长的舒了一口气，一只手捏着我的脸颊，“向西，和我在一起是不是很委屈？”
    我也没说话，这会儿我和陈识一样，不知道。
    委屈吗？一开始确实不觉得，但曾经一有段时间，他还在北京的时候我会经常没有安全感，当别人天天和男朋友去约会的时候我就一个人啃书，要么就去打工，即使那样我也感觉生活里少了点儿什么。
    不过现在，我并不觉得委屈。
    哪怕陈识明天就打包行李去他的广州，我大概也不会委屈，经历了一些事儿，人的心态会变。
    我现在，并不怕和陈识再展开一场异地恋，而是担心他为我留下后会不会有一天后悔。
    陈识说他和我的想法也差不多。
    如果我真的要他为我留下他一定会答应，但以后是不是真的有后悔那天他自己都说不准。我明白，我换我，我也说不准。
    就像我义无反顾的跟着许易去日本那样。
    所以陈识又说，如果我们有个孩子他就有决心了。
    我不问也知道为什么，这就是好多年轻人最后选择奉子成婚的原因，有时候我们自以为是的爱情并不如想象中的那么坚定，也未必能带来足够的勇气。
    但在有些人眼里，有孩子了就不一样了，那是一条生命，足够强大让另外两个人坚定的把自己绑在一起。
    陈识就是这种人。
    我也知道陈识爱我，有多爱？很爱很爱。然而没有我他也一样能好好的过日子，放弃梦想的话，却未必能幸福了。
    说白了，陈识对我的爱还是有一定的限度的。
    扪心自问，我也是这样，我们俩都是凡人，演不出电视里的那种轰烈剧情，我们相爱了，但没到那种生死相许的地步。
    以后可能会，但现在明显火候不足，所以陈识这时候的动摇我特别能理解。
    我抱了抱陈识，我说，“等我开学后，你去广州吧。”
    陈识看着我，良久，还是轻轻的嗯了一声。
    又过了一礼拜，我干脆把贴在床头抄着排卵期的小纸条撕了，我和陈识，该恩爱还是恩爱，一样手拉手整天的招摇过市。
    至于怀孕，还是顺其自然，前段时间我们俩都太紧张了，把话说开了反而会好一些。
    挑了个风和日丽又不算特别热的日子，我们去拍结婚照了，对我们来说，结婚只是早晚的问题，婚纱照提前拍了也没什么。
    许尼亚他们也跟着，好说歹说的影楼那边答应让我们五个人一起上镜，就是要最后把照片都摆在店面当招牌。
    那当然好啊，这点儿小虚荣我们这些年轻人还是有的。况且他们几个对成名不成名的也没有特别的迫切了，所以完全不担心被发现恋情什么的。
    瑞瑞也网上看到我的签名，知道我们要去拍婚纱照还特地介绍了一个圈内有名化妆师，费用他出，就当份子钱了。
    确实比影楼的化妆师要好，样片的效果我们也很满意，就是把陈识拍的太帅了。
    以前我没发觉，虽然我一直喜欢陈识，但也就是觉得他挺好看的，学校校草的那种感觉吧，但这两年过去，其实他的样子也有了细微的变化，比那时候长的更开了，尤其弹琴唱歌时的神态，让我感觉很像一个人。
    像许易，比许尼亚那个亲弟弟都像。
    而这时候我和许易已经有四个月没有联系过了，我们俩终于回归了应有的关系和位置。
    从样片出来到拿到真正的相册还需要挺长的一段时间，房子也在装修着，不过趁着没有通知亲戚朋友，婚礼的事儿肯定要暂时取消了。
    说清了前因后果，我妈和陈奶奶也都接受。
    不接受也没办法，两个老人家都被我们俩折腾惯了，我妈对我也不像从前那么催促了，大概是明白催也催不出个结果来。
    只是她们不理解，为什么陈识一定想要出专辑当歌手，是想成名？还是想怎么样。
    而我明白，这是陈识的梦想，从年少时就开始的，想要开一场演唱会，最开始可能有更多细细小小的原因，可到了后来，就变得简单了。
    骨子里，陈识并不甘于平凡的生活，他不是不能吃苦，只不过离开了那把吉他，离开了他的音乐，生活就会变得索然无味。
    这样的梦想并不是每个人都有，我能理解的也未必是他真正想要的全部。但即使这一点点，都足够支撑一个人不断的去奋进了。
    一旦有一天那个梦想和自己无关了，茫然，痛苦都会接踵而来。
    我怎么舍得呢。
    江湖里的乐手多，大家也经常一起聚会，有人说slam想成名也不一定要靠公司，现在大公司看到差不多的人都签下来，尤其是那种不保证发片什么的。
    即使自己包装不好也要签下来耗着，就怕被竞争对手签走。
    真正签约以后能混出头的确实没几个，还不如去参加选秀。
    2004年的夏天，选秀两个字异常火热，一批又一批的年轻人挤破脑袋去参加，各个电视台里天天都是不同比赛的海选画面。